Kommunicera kring sex: Samtyckeshjulet – nya sätt att se på att ge och ta emot beröring.

Du kanske tänker att det är enkelt det där med att ge och ta emot.

Jag har precis lärt mig att det finns flera intressanta dimensioner, som det är värt att ha i beaktande när du umgås med andra. I synnerhet när det handlar om kärleksfull beröring.

Modellen jag ska beskriva kallas samtyckeshjulet (wheel of consent) och är skapat av Betty Martin.

Jag kommer att berätta för dig om fyra dimensioner, där två handlar om att ge och två handlar om att få. Häng med!

Låt oss börja med det traditionella.

Säg att Ryland frågar Antoine:

”Kan du ge mig massage?”

Antoine svarar: Javisst.

Då är det Ryland som är mottagaren och Antoine som är givaren. Antoine ger något som Ryland vill ha.

Säg att Ryland istället frågar: ”Får jag ge dig massage?”.

Antoine svarar: Javisst.

Då är det också Ryland som är mottagaren och Antoine som är givaren. Antoine ger Ryland tillgång till sin kropp, något som Ryland vill ha.

Det är detta, det andra, som troligen är det nya perspektivet för dig.

I både dessa fall är det alltså Antoine som ger något till Ryland. I det första fallet ger hen en massage, och i det andra tillgång till kroppen.

Det innebär alltså att den som till synes är aktiv, kan vara i rollen av antingen mottagare eller givare, beroende på den överenskommelse som har gjorts. Det innebär samtidigt att den som tar emot något också antingen kan ha rollen av givare eller mottagare.

När två personer möts – och i synnerhet om det handlar om kärleksfull beröring – är det viktigt att det finns både en mottagare och en givare. Annars riskerar den ena eller båda så småningom att känna sig utnyttjade. Det gäller förmodligen mest i en situation där båda känner sig som givare.

I exemplen ställer Ryland en fråga och Antoine besvarar. De har gjort en överenskommelse – det är vad samtyckeshjulet handlar om. Två parter kommer överens om vilken roll de har i en viss situation. Syftet med samtyckeshjulet är att bidra till så mycket njutning som möjligt.

För om jag njuter av att ge… ja då är det skönt… och njuter jag av att tillåta någon att röra mig… så är det skönt… njuter jag av att ta emot… så är det skönt… och njuter jag av att vara den som får ta för mig av den andre… så är det skönt.

Problem kring sex och närhet uppstår ofta när det saknas ett samtycke och när personerna ”känner” att de är i en viss position i hjulet, utan att säga det rakt ut.

Lägg till bildtext

Det finns alltså fyra positioner i hjulet.

I den övre vänstra är du givare, du servar en annan. Du ger det du ger för att den andre ska få det skönt. Du ger det till en person som befinner sig i nedre högre. Den essentiella kvalitet som du känner är generositet.

I det nedre högra hörnet finns det som tar emot, den som accepterar beröring från en givare (övre vänstra) och som njuter av att ta emot. Den essentiella kvalitet som du känner är tacksamhet.

I det övre högre är din roll att ta något, alltså du vill ha något för din egen njutning, du ber till exempel om att få massera någon, få ge oralsex eller liknande. Du möter en person som tillåter dig att röra vid hens kropp, en person som befinner sig i det nedre vänstra. Den essentiella kvalitet du är i kontakt med är integritet.

I det nedre vänstra är din roll att tillåta något, alltså du tillåter någon som vill ta något för egen njutning att göra det. (En person som befinner sig i övre högra.) Den essentiella kvalitet du är i kontakt med är att släppa taget (surrender).

När allt är överenskommet – och överenskommelsen kan gälla till exempel 3 minuter i taget – och personerna befinner sig diagonalt så fungerar detta väl. Betty Martin menar att det är viktigt att träna på att njuta i alla fyra positioner.

Det som ofta uppstår är att det varken finns överenskommelser, eller medvetenhet om vad som pågår.

Låt oss säga att en man älskar att ge oralsex. Han är tillsammans med en kvinna som inte är särskilt intresserad av det, men som kan ställa upp på det, som kan tillåta det, för att han vill det. Hans intention är att vara givare, att serva henne, för han tänker att hon älskar att bli slickad.

Då hamnar båda i känslan av att vara givare och det finns ingen mottagare.

Hon: ”Okej, jag ställer väl upp det, han vill ju så gärna.”

Han: ”Okej, jag ställer upp och ger oralsex, hon gillar det ju så mycket”.

Här är risken stor att båda efteråt känner sig utnyttjade.

Så det jag vill lyfta fram är samtyckeshjulet. Att du, tillsammans med en partner, testar var i hjulet du trivs och vilka roller du vill träna på att vara i.

För många kan det kännas lite problematiskt att vara i rollen av att ta, för att de förknippar det med våld och övergrepp. Men att våga säga vad du önskar, speciellt om det finns en överenskommelse om att det är okej, är ju helt okej och kan vara en spännande utmaning.

För den som tillåter bestämmer ju samtidigt sina gränser och tillåter bara det som är okej för hen.

”Får jag ge dig oralsex?”

”Nej”.

”Får jag smeka din rumpa?”

”Ja”.

”Får jag ta dig bakifrån?”

”Ja”

”Får jag sätta en ögonbindel på dig medan vi älskar?”

”Nej”.

Utan överenskommelser så hamnar du lätt i samtyckeshjulets skuggsidor, men det får jag återkomma till. Blogginlägget blir för långt om jag inkluderar det denna gång. (Men du får så klart en hint om du kollar på bilden.)

 Här finns en 42 minuter lång utbildningsvideo om samarbetshjulet - väldigt intressant tycker jag.

Jag är en del av #blogg100. Detta är dag 96.

Åsa Lindén beskriver Betty Martins tankar på sitt sätt - läs gärna hennes inlägg som komplement till detta. Tack Åsa!
Här är Betty Martins hemsida.

PS: Betty Martin är intervjuad i 100%-podden, du kan lyssna på avsnittet här.